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婆婆与我抢老公 让我很郁闷

时间:2013-03-13文章类别:婆媳关系来源:聚鲜屋精选点击:
我刚结婚时曾问过丈夫几次,我和婆婆掉到水里,先救谁。丈夫总是避而不答。但不久,我就知道自己提的问题有多蠢。婚后一年,为了给他要结婚的弟弟打家具,我们俩一起休了探亲假,一个监工,一个买菜做饭。可家具打到一半,我就发起了高烧,丈夫为了不让婆婆因没人买菜做饭着急,央求我坚持到最后。在我到了预产期后,分居两地的丈夫特意赶回来陪我生产。但婆婆一句话,就让他乖乖地到外地去探望病危的亲戚。直到孩子出生三天后,他才赶回来。对诸如此类的事儿,丈夫总说婆婆守寡多年。自己又常年在外。作为长子长媳就该多付出,我也全当这是为丈夫做出了牺牲。但随着家庭矛盾的积累,我的耐受力也越来越差了。
  婆婆有心脏病,出于关心,我给她讲了有些人因生活中的一时疏忽,而给心脏病人带来的恶果。第二天,婆婆就打电话向丈夫告状,说我故意吓唬她,好让她早死。面对电话中丈夫的质问,我一心想听到他还我清白的说法。但他的回答却让我如坠深渊,他说自己只信母亲的。我悲痛欲绝,为自己和深爱的人失去了最重要的信任。郁闷的家庭生活,使我有了离婚的念头。但真正让我下定决心的,还是丈夫对婆婆情感上的过于依赖。
  那次,女儿因故没跟离婚多年、脾气古怪的姑姑打招呼,姑姑摔门而去。这可惹恼了奶奶,不分青红皂白地训斥女儿,还硬说是我教女儿这样做的。看到我蒙受了不白之冤,女儿便为我辩解。丈夫—下就被激怒了,由开始任婆婆发怒没有任何表示,转而对孩子连打带踢,最后还给了11岁的女儿两记耳光。当我赶到婆家,看到极少挨打的女儿寻死觅活时,便冲动地和丈夫吵了起来。婆婆则在一边不依不饶,不仅昔日丈夫对我的不满和指责,从她的口中原封未动地搬出来,就连我对丈夫说过的对婆家不满的私房话,婆婆也能如数家珍。
  争吵间,看到丈夫用仇恨、绝望的眼神,我的心刹那间缩成了一团。经过一个不眼之夜,周一,我独自走进了法院。
  法官阻止了我。因为据他判断,丈夫有恋母倾向,但能够治疗。并且,我们的矛盾多是由外部因素引起,并没到非离婚不可的地步。我半信半疑,恋母往往缺乏独立能力?那他为什么能把公司的业务处理得井井有条?但在咨询完心理医生后,我才知道,无条件信任母亲、惟母命是从的丈夫,内心深处还有一种不被常人重视、易与孝顺混淆的恋母情结。他在工作中的反常表现,则是为了达到自己设定的目标,刻意隐藏起性格的弱点,像演员一样,以另一种“超我”的面目示人。至于两边传话,也是缘于他对婆婆的依赖,顺从,缘于他想让我按婆婆的要求做得更好。可惜,婆媳之间的很多事情只适于两头瞒、两头哄,丈夫的做法只能让他在母亲与媳妇之间,充当一个快要被逼疯的男人。
  满腔的怨恨和愤怒,此时被酸楚和同情冲淡了许多。面对生活中只要不牵扯婆婆,就很在意我和女儿的丈夫:面对患有心理疾病、不能自主的爱人:面对今后难以预料的家庭矛盾是把离婚进行到底,还是多一份宽容和理解?
  后来,朋友送来两个西瓜。因冰箱放不开,我就顺手放到了北阳台,可没想到,寒流却让它们变成了冰坨。女儿一个劲地埋怨,忘了给爸爸留一个了。我忽然意识到,我们是在等待着周末的团聚。尽管那团聚充满了苦涩,但这甜甜的西瓜,却是非到那时不能切开的。联想起每当有好东西丈夫也总要拿回来与我们分享,我蓦然意识到,十几年的相濡以沫已让我们融为一体。数不清的爱,已经蛰伏在生活中的点点滴滴,如空气般缭绕在我们的不经意之间。我们的争吵、冷战乃至说出离婚,其实都是尝试着用各种方式来说服对方、引起对方的重视,本质上也是在争取昔日爱意的回归。离婚对于我们,确实是得不偿失。
  因丈夫对“恋母情结”的说法有强烈的抵触,我只好替他来到心理诊室。在心理医生的指导下,我从三个方面人手
  1 尊重丈夫与婆婆特定的交往方式,尽量改变与婆婆对立、与丈夫摩擦的局面,缓和,慎重地处理,甚至回避敏感问题。
  2 丈夫恋母,归根结底是想得到更多的呵护,所以,自己的倚小卖小和长期分居造成的疏于关怀丈夫生活细节,显然也是造成他长时间留在母亲身边的原因。所以,要发现并满足他在生活中对温柔的需求。
  3 在丈夫擅长的写文章、家电维修及色彩鉴赏方面,加重对他的依赖,让他意识到自己的责任和价值。
  真正做起这些看似平常,却需要改变多年习惯的事情,是非常困难的。心里的委屈加上丈夫的不依不饶,也让我一度产生了放弃的念头。幸亏有心理医生的心理支持,并且丈夫半个月才能回来一趟。所以,无论是面对面,还是电话中的问候,我都能调整好自己的情绪。也许是精诚所至,两个月后,我们之间的话题就由离婚转移到该给孩子请什么家教上来。随后,我和婆婆的关系也有所缓和,心口压着的巨石终于挪开了。婚姻坚实的感情基础和现代心理知识,终于让冰封的情感开始融化了。更让我高兴的是,丈夫开始翻看我貌似随意乱丢,实则有意摆放的心理书籍了。于是,心理医生又和我共同制定了第二步行动计划:
  1 尽量让丈夫改变他只把我们家当“旅馆”的习惯,让他意识到大家有大家的天伦,小家有小家的快乐。
  2 和丈夫经常沟通,了解彼此的感受和想法,引导丈夫逐渐从依从母亲意志到选择自主行为的过渡。
  每个他回来的周五晚上,我就对他陈述周六必须留在家里的理由,但忐忑不安却一直伴随着我。因为,每个周日,要么丈夫没干完必须做的事儿就惴惴不安地找借口回去,要么一接到婆婆中午必打、催促他回去吃饭的电话,就理直气壮地撇下我们娘俩。总之,周末他依然要天天回家。我仰天长叹,为什么我偏偏选择了一个恋母的丈夫?为什么改造一个人比创造一个人还要难?我不禁又打起了退堂鼓,但情感和理智最终还是支撑住了我心理的最后防线。
  一次,我正拉着丈夫逛街,婆婆的电话又来了,我灵机一动,抢过丈夫的手机:“妈,想给你选件衬衣,还没找到合适的。看来今天回不去了,您就先吃饭吧。”婆婆高兴地答应了,还叮嘱我,不要太鲜艳。没想到这竟让身边的丈夫—下就“逛劲十足”。这件让家人各取所需、皆大欢喜的事儿,让我找到了解决问题的捷径。后来,我便经常以丈夫和婆婆都能接受的理由如法炮制。经过一番“智斗”,我终于取得了星期六合家团聚的权利。丈夫也由开始的神不守舍慢慢变得安详从容了。
  在争取“星期六权益”的同时,我还注意引导丈夫在处理家庭问题上的自主行为。看电视,我选择与处理婆媳关系有关的节目:购书也针对能够治疗心理问题的书籍在日常的交谈中,我更是有意无意地说出自己对和睦夫妻相处的感受。直到有一天,丈夫面对我新买的几本书籍说,如果想看这种书,他那里也有时,我才醒悟过来。怪不得后来的难题解决起来反而比较顺畅,原来这里面更多的是丈夫的努力。“其实,我早就看出了你的苦心,我也不希望妻离子散,所以就进行了心理咨询。我承认母亲有些事情做得过分,但无论如何,她也是历尽磨难,生我、养我的母亲呀……”第一次听到我期盼已久的客观评价,我心里感到阵阵的暖流在涌动。其实,我要的并不多,也知道清官难断家务事儿的道理。但作为一个女人,我却无法遏制地想要一个成熟,理性、有主见的丈夫,想要一个累了可以歇息的港湾,委屈了可以诉说的知己。值得欣慰的是,实现已不是遥遥无期的梦想。尽管它来之不易,尽管我们还要走很长的路。

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